De repente me he acordado de esta aventura que un dia empece, con intencion de relatar mis sentimientos y desahogarme de verdad, a pesar de saber que probablemente a nadie le interesarian los problemas y vivencias cotidianas de una joven normal y corriente de algun lugar de España. Se que estas lineas que hoy escribo dificilmente llegaran al corazon de alguien, y que esto solo sera recordado en mi memoria como una tonteria inservible en un futuro no muy lejano; pero a dia de hoy, y mas concretamente a esta hora en la que acompañados del atardecer multitud de adolescentes de mi edad y algunos otros mas mayores venidos de todas partes del mundo, disfrutan a poca distancia de la vida, en su mayor esplendor. Y mientras, aqui estoy yo, volviendome a sentir incomprendida por todo ser que se encuentra cerca de mi, pagando mi frustracion con personas que en ningun caso se imaginan el porque de esos malos modos, esas malas contestaciones... No soy capaz de explicar el porque de estos sentimientos, pues ni yo misma lo se. Tan solo se, que quizas esta sensacion, me este robando esta etapa de la vida, a la que siempre todo el mundo desea regresar.

No se bien como sentirme. Es verdad que puede que tenga motivos para ser feliz, pero no encuentro la forma de llegar a ellos. Que duro es sentirse sola, incomprendida; tener que refugiarte en cosas, que en otros momentos ni siquiera nombrarias. Fingir importancia por algo, para no mostrar tus verdaderas preocupaciones.
Disgustarte por todo.
Estoy en uno de esos dias lluviosos, oscuros y tristes, en los que necesitas con urgencia un bonito arcoiris.

Pensar que lo que mas impotencia me crea es mi forma de ser es complicado, pero a dia de hoy comienzo a preguntarmelo. Realmente es posible que sea asi. Soy muy impulsiva, pero tambien insegura. Sensible aunque aperente lo contrario. Debil y fragil, pero compacta. Sonrio, aunque eso no sea lo que sienta. Psiocologa de mis amigos, y sin saber que hacer con mi vida. Es probable que ni antes todo fuese tan bonito, ni ahora sea todo tan oscuro. No se el motivo; quizas es que la experiencia me ha cambiado, o que es verdad eso que dicen de que el tiempo cambia la percepcion de las cosas, o incluso que este dramatismo en mis dialogos interiores esta empezando a trastornarme... No lo se.
Puede que sea eso, puede que el centro de la cuestion este en el costado izquierdo de mi pecho, que late ajeno a todas mis preocupaciones repartiendo amargura por todo mi cuerpo e impidiendome disfrutar de esta juventud, acelerada por mis propios pensamientos.

Y ya estamos otra vez igual. Un par de dias tranquila y al tercero, otro lio. No se que hacer. Sinceramente, nunca pense que un cambio de cuadrilla conllevaba tanto sufrimiento. Al fin y al cabo, desde pequeña me han enseñado que los amigos vienen y van, que siempre hay que estar abierto a conocer a otras personas, que si eres tu mismo, siempre encontraras a alguien que te quiera tal y como eres; pero al fin y al cabo en los momentos dificiles solo esta ahi la familia.
Y pensar que yo creia que siempre estarian a mi lado. Situaciones dificiles en las que me animaron y me apoyaron, en las que yo pense que me entenderian... pero a los dos dias todo olvidado y patada por la espalda.

En fin, que ingenuidad la mia...

DIA 5 EN BARCELONA

Demasiado tiempo esperando este viaje, como para que ya se haya acabado. Ahora, ya de camino a casa en el tren, me arrepiento de todo. Daria marcha atras en el tiempo, lo pausaria, y esperaria a revivir este capitulo cuando fuese otra mi situacion interior. Si fuera posible.
Hoy me he levantado queriendo aprovechar el dia, pero no ha sido suficiente. El tiempo da lo que da, y por mucho que lo estires, vuelve a su situacion inicial, cual la goma elastica que en este mismo instante me retira el pelo de la cara impidiendome ocultar mis lagrimas si fuese necesario. Una visita al Camp Nou, y una ultima ojeada a alguna que otra tienda. Eso es lo que hoy ha dado de si el tiempo.
No es suficiente. Pues se que tarde o temprano volvere a Barcelona, sola o acompañada, con amigas o sin amigas, a vivir o a disfrutar; pero lo que si que se es que alla por cada lugar por el que pase, sera un continuo recuerdo de aquel viaje que disfrute hasta mas no poder con mi madre. La persona a la que mas quiero.

DIA 4 EN BARCELONA

El dia soñado. Tiendas, tiendas, y mas tiendas. Por la mañana hemos recorrido el Passeig de Gràcia y hemos bajado las Ramblas, y por la tarde, tras decidir posponer otro dia mas la visita al Camp Nou, hemos subido a Montjuïc. Vistas preciosas, espectaculares, impresionantes. Toda Barcelona en un golpe de vista, una foto preciosa.
Quiero obligarme a disfrutar de mi ultimo dia, pero estoy involucrada en una intensa guerra en mi interior. Se que estos momentos de tranquilidad en el castillo me vendran bien, lo que espero, es que no se me pase el efecto nada mas llegar abajo.

DIA 3 EN BARCELONA

Mi mentalidad ha cambiado. He venido a disfrutar, a olvidarme de todo aunque solo sea por unos dias, y tras una mañana entre la Pedrera y la Sagrada Familia, y unas cuantas horas de la tarde deambulando por el Park Guell; aqui estoy yo, sentada en el incomodo asiento del metro, intentando evitar recordar todos mis ultimos disgustos, y sin querer imaginar todos los que pueden llegarme a la vuelta.
Pocas razones para estar feliz... excepto una, que probablemente en estos momentos este sentada al lado de la persona que mas quiero, disfrutando con ella de una experiencia unica, y que estas cosas solo ocurren una vez en la vida.

REFLEXION DIA 2 EN BARCELONA

Me da pena, mucha pena, el no poder disfrutar de estos dias que deberian ser, y seran, un recuerdo inolvidable para toda mi vida. Mis primeras vacaciones sola con mi madre. Unos dias en Barcelona, la ciudad soñada, la que llevo años esperando visitar... Y resulta que mi cabeza esta en todos los sitios menos aqui. Y me arrepentire, lo se, pero no puedo evitarlo. Los dias pasan, y mientras tanto yo sigo esperando a algo, pero no lo encontrare nunca, pues nose lo que es.

DIA 2 EN BARCELONA

Un nuevo dia. Ganas de levantarme: cero y descendiendo. La sensacion tan rara con la que me meti ayer a la cama no me ha dejado descansar... presiento que hoy será un mal dia. Cumpliendo mis pronosticos, la lluvia moja las transitadas calles de la Ciudad Condal. Hoy iremos a Ciutat Vella.
A ver lo que me depara este oscuro dia...

DIA 1 EN BARCELONA

Hoy es un dia especial, por fin estoy en Barcelona. Llevaba mucho tiempo deseando venir, y finalmente, aqui estoy. Ciudad grande, preciosa (por lo que se), muchas tiendas, ambiente Barça, y mi madre y yo solitas. Perfecto. Ya nada mas el viaje (toda la mañana en AVE) ha sido una experiencia que nunca olvidare. La tarde tambien ha sido muy entretenida, la pena es que no me he dado cuenta de eso hasta ahora, cuando hemos llegado al hotel.
Primeras impresiones de Barcelona: Mucha gente, muchas tiendas, un puerto encantador, y algo de agobio.
En definitiva; dia agotador, con una primera opinion de Barcelona algo decepcionante al no haberme encontrado el tan fomoso ambiente acogedor y catalanista, sino todo ingleses perdidos por la ciudad... es decir, mas o menos como yo.

De todas formas seguro que unos dias "de chicas" apartada de la odiosa realidad me vendran muy bien.

Esta es la historia de una promesa, si se le puede llamar asi. En realidad es un algo fruto de la ingeniudad de no tener en cuenta el mañana, de confiar en alguien como si estuvieses viviendo tu ultimo aliento, de vaciarte, de setirte bien, aunque solo sea unos instantes. Esos instantes en los que todavia estas con el buen sabor de boca que te deja el tener a alguien de confianza, que tu piensas que nunca te va a fallar; pues lo que hay en comun es tan grande, que si lo hace, te destrozaria.
Pasados esos instantes ya no eres capaz de pensar. Sacas fuerzas de donde no las tienes, y con mucha paciencia intentas volver a juntar los mil y un cachitos de eso que se le llama ALMA, que esa maldita persona rompio en algun momento.

Mi inquietud se ha calmado, pero no obstante hay cosas que no se olvidan en toda la vida, y esta es una de ellas. Es dificil comprender como ha cambiado la persona que llevaba siete años a tu lado, como una persona te cambia siete veces mas en muy poco tiempo, o como otra cambia tu vida nada mas con estar a tu lado. Son cosas que hoy en dia no entiendo, y no se si podre llegar a entender. De momento prefiero hacerlas a un lado y vivir el presente, que bastante complicado es ya de por si.
Tengo que hacerme a la idea de que debo comenzar otra etepa de mi vida, aunque la nostalgia del pasado continue ahi, el presente aprieta fuerte, y no lo puedo dejar pasar, pues se convertira en pasado y tendre que volver a empezar.

Y puede que no sea perfecta, que no siempre este de buen humor o que sea dificil comprenderme; pero no creo que me merezca esto. Puede que os halla fallado, o que no os halla dado todo lo que quisierais, pero esto es demasiado. Como se nota que nunca habis pasado por esta situacion, y si lo habeis hecho, simplemente se trata de hipocresia.
Ni vosotras estabais agusto conmigo, ni obviamente yo estaba agusto con vosotras. Lo que tiene gracia es que despues de llevar aguantando seis meses seais vosotras las que deis el portazo. No entro en detalles, pues no tengo fuerza para hacerlo, pero prometo que algun dia lo hare...

No es facil saber quien eres tu, que haces aqui o con quien debes estar. Igual ninguno de vosotros os habeis hecho estas preguntas, pero yo si. Todavia no les he econtrado respuesta. Se quien quiero ser, pero no se quien soy. Muchas veces no soy como quiero, bien porque las personas con las que estoy no me dejan, o bien porque simplemente no tengo ganas. Tampoco se exactamente que hago aqui, pues ultimamente solo sufro continuos desprecios de personas que han sido mucho para mi, pero ya no. O esa es la teoria. Porque me cuesta mucho aceptarla, me cuesta aceptar que personas que lo han sido todo, ya no sean nada. Estar con esas personas todos los dias, sin saber porque, intentando hacer las cosas que haciamos antes. Momentos dificiles debidos a noseloque. Situaciones que cambian en un instante, y nunca vuelven a ser como eran.

¿Que hacer cuando te traicionan? ¿Que hacer cuando alguien en quien confiabas mucho te decepciona? Me gustaria tener la respuesta a esas preguntas, pero por desgracia no es asi. Momentos dificiles en los que confias en personas en las que jamas lo deberias de haber hecho. Momentos en los que necesitas hablar con alguien. Con alguien que tenga una situacion parecida a la tuya. Te liberas y durante una temporada las cosas van sucediendose. Pero llegado un momento, esa persona por razones que probablemente solo ella sabe, se olvida de ti. De lo que te dijo y de lo que le dijiste; de los momentos felices, y de los no tan felices; de tus sentimientos, para pensar solo en los suyos. Como si se avergonzase de haberte tenido como apoyo y de haberte sujetado a la vez, o de haber hablado y haber sabido escuchar... Momentos dificiles en los que piensas, ¿que hago yo aqui? ¿Siempre me va a tocar sufrir? Momentos en los que te sientes sola, perdida, incomprendida...momentos que no le deseo a nadie.

Hola!
¿Qué tal estais? Yo me llamo Diana y soy una gran aficionada a las reflexiones como metodo de motivación ante situaciones dificiles. Aqui, ire escribiendo diferentes pensamientos, ideas, frases o reflexiones personales segun las situaciones que se me presenten en el futuro.
Espero no cansarme muy pronto de esto, y os prometo que intentare un minimo de continuidad.
Que paseis una buena tarde!
Un beso.