De repente me he acordado de esta aventura que un dia empece, con intencion de relatar mis sentimientos y desahogarme de verdad, a pesar de saber que probablemente a nadie le interesarian los problemas y vivencias cotidianas de una joven normal y corriente de algun lugar de España. Se que estas lineas que hoy escribo dificilmente llegaran al corazon de alguien, y que esto solo sera recordado en mi memoria como una tonteria inservible en un futuro no muy lejano; pero a dia de hoy, y mas concretamente a esta hora en la que acompañados del atardecer multitud de adolescentes de mi edad y algunos otros mas mayores venidos de todas partes del mundo, disfrutan a poca distancia de la vida, en su mayor esplendor. Y mientras, aqui estoy yo, volviendome a sentir incomprendida por todo ser que se encuentra cerca de mi, pagando mi frustracion con personas que en ningun caso se imaginan el porque de esos malos modos, esas malas contestaciones... No soy capaz de explicar el porque de estos sentimientos, pues ni yo misma lo se. Tan solo se, que quizas esta sensacion, me este robando esta etapa de la vida, a la que siempre todo el mundo desea regresar.

No se bien como sentirme. Es verdad que puede que tenga motivos para ser feliz, pero no encuentro la forma de llegar a ellos. Que duro es sentirse sola, incomprendida; tener que refugiarte en cosas, que en otros momentos ni siquiera nombrarias. Fingir importancia por algo, para no mostrar tus verdaderas preocupaciones.
Disgustarte por todo.
Estoy en uno de esos dias lluviosos, oscuros y tristes, en los que necesitas con urgencia un bonito arcoiris.

Pensar que lo que mas impotencia me crea es mi forma de ser es complicado, pero a dia de hoy comienzo a preguntarmelo. Realmente es posible que sea asi. Soy muy impulsiva, pero tambien insegura. Sensible aunque aperente lo contrario. Debil y fragil, pero compacta. Sonrio, aunque eso no sea lo que sienta. Psiocologa de mis amigos, y sin saber que hacer con mi vida. Es probable que ni antes todo fuese tan bonito, ni ahora sea todo tan oscuro. No se el motivo; quizas es que la experiencia me ha cambiado, o que es verdad eso que dicen de que el tiempo cambia la percepcion de las cosas, o incluso que este dramatismo en mis dialogos interiores esta empezando a trastornarme... No lo se.
Puede que sea eso, puede que el centro de la cuestion este en el costado izquierdo de mi pecho, que late ajeno a todas mis preocupaciones repartiendo amargura por todo mi cuerpo e impidiendome disfrutar de esta juventud, acelerada por mis propios pensamientos.

Y ya estamos otra vez igual. Un par de dias tranquila y al tercero, otro lio. No se que hacer. Sinceramente, nunca pense que un cambio de cuadrilla conllevaba tanto sufrimiento. Al fin y al cabo, desde pequeña me han enseñado que los amigos vienen y van, que siempre hay que estar abierto a conocer a otras personas, que si eres tu mismo, siempre encontraras a alguien que te quiera tal y como eres; pero al fin y al cabo en los momentos dificiles solo esta ahi la familia.
Y pensar que yo creia que siempre estarian a mi lado. Situaciones dificiles en las que me animaron y me apoyaron, en las que yo pense que me entenderian... pero a los dos dias todo olvidado y patada por la espalda.

En fin, que ingenuidad la mia...

DIA 5 EN BARCELONA

Demasiado tiempo esperando este viaje, como para que ya se haya acabado. Ahora, ya de camino a casa en el tren, me arrepiento de todo. Daria marcha atras en el tiempo, lo pausaria, y esperaria a revivir este capitulo cuando fuese otra mi situacion interior. Si fuera posible.
Hoy me he levantado queriendo aprovechar el dia, pero no ha sido suficiente. El tiempo da lo que da, y por mucho que lo estires, vuelve a su situacion inicial, cual la goma elastica que en este mismo instante me retira el pelo de la cara impidiendome ocultar mis lagrimas si fuese necesario. Una visita al Camp Nou, y una ultima ojeada a alguna que otra tienda. Eso es lo que hoy ha dado de si el tiempo.
No es suficiente. Pues se que tarde o temprano volvere a Barcelona, sola o acompañada, con amigas o sin amigas, a vivir o a disfrutar; pero lo que si que se es que alla por cada lugar por el que pase, sera un continuo recuerdo de aquel viaje que disfrute hasta mas no poder con mi madre. La persona a la que mas quiero.

DIA 4 EN BARCELONA

El dia soñado. Tiendas, tiendas, y mas tiendas. Por la mañana hemos recorrido el Passeig de Gràcia y hemos bajado las Ramblas, y por la tarde, tras decidir posponer otro dia mas la visita al Camp Nou, hemos subido a Montjuïc. Vistas preciosas, espectaculares, impresionantes. Toda Barcelona en un golpe de vista, una foto preciosa.
Quiero obligarme a disfrutar de mi ultimo dia, pero estoy involucrada en una intensa guerra en mi interior. Se que estos momentos de tranquilidad en el castillo me vendran bien, lo que espero, es que no se me pase el efecto nada mas llegar abajo.

DIA 3 EN BARCELONA

Mi mentalidad ha cambiado. He venido a disfrutar, a olvidarme de todo aunque solo sea por unos dias, y tras una mañana entre la Pedrera y la Sagrada Familia, y unas cuantas horas de la tarde deambulando por el Park Guell; aqui estoy yo, sentada en el incomodo asiento del metro, intentando evitar recordar todos mis ultimos disgustos, y sin querer imaginar todos los que pueden llegarme a la vuelta.
Pocas razones para estar feliz... excepto una, que probablemente en estos momentos este sentada al lado de la persona que mas quiero, disfrutando con ella de una experiencia unica, y que estas cosas solo ocurren una vez en la vida.