REFLEXION DIA 2 EN BARCELONA

Me da pena, mucha pena, el no poder disfrutar de estos dias que deberian ser, y seran, un recuerdo inolvidable para toda mi vida. Mis primeras vacaciones sola con mi madre. Unos dias en Barcelona, la ciudad soñada, la que llevo años esperando visitar... Y resulta que mi cabeza esta en todos los sitios menos aqui. Y me arrepentire, lo se, pero no puedo evitarlo. Los dias pasan, y mientras tanto yo sigo esperando a algo, pero no lo encontrare nunca, pues nose lo que es.

DIA 2 EN BARCELONA

Un nuevo dia. Ganas de levantarme: cero y descendiendo. La sensacion tan rara con la que me meti ayer a la cama no me ha dejado descansar... presiento que hoy será un mal dia. Cumpliendo mis pronosticos, la lluvia moja las transitadas calles de la Ciudad Condal. Hoy iremos a Ciutat Vella.
A ver lo que me depara este oscuro dia...

DIA 1 EN BARCELONA

Hoy es un dia especial, por fin estoy en Barcelona. Llevaba mucho tiempo deseando venir, y finalmente, aqui estoy. Ciudad grande, preciosa (por lo que se), muchas tiendas, ambiente Barça, y mi madre y yo solitas. Perfecto. Ya nada mas el viaje (toda la mañana en AVE) ha sido una experiencia que nunca olvidare. La tarde tambien ha sido muy entretenida, la pena es que no me he dado cuenta de eso hasta ahora, cuando hemos llegado al hotel.
Primeras impresiones de Barcelona: Mucha gente, muchas tiendas, un puerto encantador, y algo de agobio.
En definitiva; dia agotador, con una primera opinion de Barcelona algo decepcionante al no haberme encontrado el tan fomoso ambiente acogedor y catalanista, sino todo ingleses perdidos por la ciudad... es decir, mas o menos como yo.

De todas formas seguro que unos dias "de chicas" apartada de la odiosa realidad me vendran muy bien.

Esta es la historia de una promesa, si se le puede llamar asi. En realidad es un algo fruto de la ingeniudad de no tener en cuenta el mañana, de confiar en alguien como si estuvieses viviendo tu ultimo aliento, de vaciarte, de setirte bien, aunque solo sea unos instantes. Esos instantes en los que todavia estas con el buen sabor de boca que te deja el tener a alguien de confianza, que tu piensas que nunca te va a fallar; pues lo que hay en comun es tan grande, que si lo hace, te destrozaria.
Pasados esos instantes ya no eres capaz de pensar. Sacas fuerzas de donde no las tienes, y con mucha paciencia intentas volver a juntar los mil y un cachitos de eso que se le llama ALMA, que esa maldita persona rompio en algun momento.

Mi inquietud se ha calmado, pero no obstante hay cosas que no se olvidan en toda la vida, y esta es una de ellas. Es dificil comprender como ha cambiado la persona que llevaba siete años a tu lado, como una persona te cambia siete veces mas en muy poco tiempo, o como otra cambia tu vida nada mas con estar a tu lado. Son cosas que hoy en dia no entiendo, y no se si podre llegar a entender. De momento prefiero hacerlas a un lado y vivir el presente, que bastante complicado es ya de por si.
Tengo que hacerme a la idea de que debo comenzar otra etepa de mi vida, aunque la nostalgia del pasado continue ahi, el presente aprieta fuerte, y no lo puedo dejar pasar, pues se convertira en pasado y tendre que volver a empezar.

Y puede que no sea perfecta, que no siempre este de buen humor o que sea dificil comprenderme; pero no creo que me merezca esto. Puede que os halla fallado, o que no os halla dado todo lo que quisierais, pero esto es demasiado. Como se nota que nunca habis pasado por esta situacion, y si lo habeis hecho, simplemente se trata de hipocresia.
Ni vosotras estabais agusto conmigo, ni obviamente yo estaba agusto con vosotras. Lo que tiene gracia es que despues de llevar aguantando seis meses seais vosotras las que deis el portazo. No entro en detalles, pues no tengo fuerza para hacerlo, pero prometo que algun dia lo hare...

No es facil saber quien eres tu, que haces aqui o con quien debes estar. Igual ninguno de vosotros os habeis hecho estas preguntas, pero yo si. Todavia no les he econtrado respuesta. Se quien quiero ser, pero no se quien soy. Muchas veces no soy como quiero, bien porque las personas con las que estoy no me dejan, o bien porque simplemente no tengo ganas. Tampoco se exactamente que hago aqui, pues ultimamente solo sufro continuos desprecios de personas que han sido mucho para mi, pero ya no. O esa es la teoria. Porque me cuesta mucho aceptarla, me cuesta aceptar que personas que lo han sido todo, ya no sean nada. Estar con esas personas todos los dias, sin saber porque, intentando hacer las cosas que haciamos antes. Momentos dificiles debidos a noseloque. Situaciones que cambian en un instante, y nunca vuelven a ser como eran.